Hoy vamos a hablar de peinados. Más concretamente, de los cinco políticos españoles que lucen las cabelleras más impresentables. Ya que el César no solo tiene que ser honrado sino además tener un poco de estilo, estos son el top five de nuestro panorama político que no sabemos como andaran de honra, pero desde luego están faltos de la mínima noción de estética.

Número 5
Carmen Alborch, la "tigresa de la Albufera"
Actualmente es concejala y portavoz del PSPV-PSOE en el Ayuntamiento de Valencia, además de diputada en el Congreso
Melenilmente hablando, su pelo es una curiosa mezcla entre Simba y una zanahoria, aunque Carmen siempre la ha lucido con desparpajo, naturalidad y un punto de orgullo. Yo personalmente pienso que debería ser catalogada como arma peligrosa o maquinaria pesada, solo manejada por expertos operarios.
Por un momento pensé que semejante melena le ha podido penalizar electoralmente hablando. Nada más lejos de la realidad. Vean asu oponente a la alcaldía de Valencia, y comprenderán por qué ha quedado a pocos cuerpos de entrar en este ranking.

Número 4

Iñaki Anasagasti, "la ensaimada de Getxo"
En la vida uno tiene que saber asumir las cosas. Perder el pelo no es ni ridículo ni causa de vergüenza. Lo que si que lo es tratar de ocultarlo bajo una ensaimada mallorquino-vascuence. ¿Se han fijado que la raya le sale ya desde la patilla?

Número 3
Maria Teresa Fernández de la Vega, "la gallina despeiná"
Ya hablaremos otro día de la ropa de la Vicepresidenta Star Trek (no me digan que su atuendo no es igual que la del Señor Spock). Hoy toca su cuero cabelludo. Mª Teresa, querida, ¿usted cree que se puede ir más despeinada a una rueda de prensa? ¿No le da vergüeza que su pelo le haga parecer recién levantada y sin duchar?. Vicepresidenta, la línea entre lo fashion y lo cutre es tan fina y delicada que desde el Rincón del Sibarita le recomendamos que se pase por un Llongueras lo antes posible

Número 2
Pedro Zerolo, el "malo del príncipe de Zamunda"
¿Recuerdan nuestros lectores a Eriq la Salle en el Príncipe de Zamunda?...pues aquí en España tiene a su fan #1. Nuestro querido concejal del Ayuntamiento de Madrid, Pedro Zerolo.
Pedro, que te quede claro. Cuando la gente te mira por la calle no lo hace por que seas famoso...sino porque pareces el Rey del Soul Glo de Chueca.Somos un país moderno y sin prejuicios...pero que no estamos preparados paraser torturados por un peinado similar

Número 1
Jose María "Ansar", la "melena más larga que un día sin pan...y creciendo"
No me extenderé porque se comenta solo. Como dice el blog Kismania, "por el sentido del ridículo, por la vergüenza, por la decencia, por la sensatez, por el sentido de la estética, por la vida, por la Democracia, por España, por favor: pélese, señor Aznar"

Se que no están todos los que son, pero sí estoy seguro que son todos los que están. Invito desde aquí a los lectores que propongan sus favoritos. El buen gusto es cosa de todos.

Navegando por Internet descubro que el odio a las CROCS no es solo propio de la nobleza y que las masas ya se han movilizado contra semejante buñuelo pedicular.

El rincón del sibarita tiene el gusto de presentaros I hate Crocs dot com, cuyo autor propondré parala Legión Francesa, la más alta condecoración concedida a franceses o extranjeros, por méritos extraordinarios realizados dentro del ámbito civil o militar

Feliz caza

Update:Descubro que no estamos solos. Esquizopedia ya advirtió del fenómeno CROCS en Octubre del 2006

...o si?

Porque la verdad, él de negro y ella de rojo, parecen un bocadillo (sandwich para los puristas) de chorizo y morcilla, o como dicen en Reims, un croque-monsieur rouge et noir, o en castellano, bocadillo de rojo y negro.

Yo invito desde aquí a Sonsoles a que en la próxima visita busque algo más en tonos marrones para que ambos, Presidente y Primera Dama salgan del avión cual bocata de longaniza y morcilla, y ya puestos Moratinos y Pepe Blanco de patatas...

Hoy vamos a seguir hablando de prendas de vestir cuya mera tenencia debería implicar someter a lapidación pública al propietario. Nos referimos a la clásica camisa de manga corta.

Lo diré una vez y que quede claro: La camisa de manga corta no es elegante. Todo lector que posea una debe incinerarla a la mayor brevedad. Es más, se debería crear un registro público de propietarios de camisa de manga corta que fuese accesible públicamente, para escarnio de sus propietarios.

La camisa de manga corta es una ordinariez, y si se lleva con traje, una horterada. Si usted tiene calor, aguántese, y si quiere ir casual, déle una vuelta a los puños de una camisa de manga larga, pero nunca, jamás, ose ponerse una camisa de manga corta. ¿Se imaginan al Duque de Feria en camisa de manga corta? ¿Y al príncipe de Inglaterra?

Como en todas las familias, el mundo de la camisa de manga corta tiene sus variedades. Si ya de por si la oveja negra es la camisa de manga corta blanca sin mayores pretensiones, un punto de mayor ordinariez lo aporta la inclusión alegre de bolsillo en la pechera. ¿Hay algo más nerd que una camisa manga corta blanca y con bolsillo? ¿Dónde está el glamour en parecerse a Michael Douglas en Un día de furia?

Ojo. Se puede caer más bajo que la camisa blanca de manga corta y con bolsillo. Existe la oveja alquitrán de las camisas de manga corta, el adalid del mal gusto, el sursum corda del despelote veraniego…en fin, la camisa de manga corta que debería llevar aparejada la excomunión en la etiqueta de compra.

La camisa de manga corta, bolsillo y a cuadros

¿Qué puede haber de atractivo en parecerse a un fornido leñador canadiense sudando en los montes de Alberta? ¿Por qué esas ganas de hacer el ridículo más absoluto? ¿Acaso piensan que nuestra querida y admirada Cristina, concursante de “nadie es perfecto” se asemeja a Giselle Bundchen enfundada en su camisa estilo Lobezno?

Queridos lectores, yo les invito a que si por descuido alguna vez compraron una camisa de manga corta, directamente la quemen y si se la regalaron, retire la palabra al “regalante”. Repitan conmigo: “la camisa de manga corta es una horterada”

Estimados lectores,

Iniciamos este espacio de debate sobre el buen gusto y la buena vida con una nueva moda que este verano amenaza con dejar pequeño el fenómeno de la camiseta sin mangas

Creíamos haberlo visto todo en mal gusto pedicular en la temporada estival con los siempre cómodos a la par que elegantes zapatos de rejilla (especialmente en el caso de ir acompañados de calcetín blanco). Pensabamos que nada podría superar la sandalia deportiva con calcetín tan propia de los turistas estadounidenses, combinación deleznable donde las haya aunque muchos defiendan su existencia. Es más, nunca pensé que hubiese nada que pudiese provocar más arcadas que las delicadas "espardenyes" con tacón de 30 cm tan comunes entre las féminas que pueblan los polígonos españoles ("arreglá pero informá")

Pues no. Nuestros queridos amigos Lyndon "Duke" Hanson, Scott Seamans, y George Boedecker, pensaron que eran capaces de superar las barreras del mal gusto y por ello fundaron CROCS, empresa especializada en la conceptualización, diseño y producción de tan horribles calzados como el que acompaña a este artículo.

Sé que el lector puede sentirse inclinado a la adquisición de unos CROCS debido al explicable éxito de tan particular accesorio. Y digo explicable porque lamentablemente, vivimos en un país de horteras, un nido del mal gusto.

Pienselo bien, no lo haga. No cometa semejante ultraje a la decencia y el buen gusto. Recuerde. Él no lo haría.

Yo le recomiendo que se compre unos Tod's, que suenan casi igual pero sientan infinitamente mejor.

En todo caso, si ya ha malgastado sus euros en semejante buñuelo zapatil, no se preocupe, siempre podrá unirse a sus congéneres de mal gusto en este club. Y es que ya lo dice el refrán, "Dios los cría y ellos se juntan". ¿O debiera decir arrejuntan?